Intian kaltaisesta maasta voit odottaa vain yhtä asiaa: yllättää sinut. Ja niin se on. Sitä tapahtuu jatkuvasti: kulttuuritapaukset ovat täällä yhtä yleisiä kuin mausteisia ruokia.
Tänään aiomme kertoa teille kaikille Intian kiinnostavuudet ja omituisuudet jotka ovat jättäneet meille suun auki 🙂
Tiesimme, että se oli halpa maa, mutta emme tienneet kuinka paljon! Monet ihmiset sanovat, että hinnat ovat nousseet (väistämättä), mutta jos matkustat ilman monia pretensioita ja sopeudut Intian matkoille, se voi olla erittäin halpaa. Kyllä, toimia kuin intialainen, muuten keskustelukumppanisi antavat sinulle ”intialaiset hinnat eurooppalaisille”. Vinkki: jos ostat jotain pakattua (perunat, leivonnaiset, shampoo jne.) älä kysy Hinta: se on kirjoitettu päätöksenteossa! Ah! Ja kun maksat, ole varovainen kääntyessäsi... joskus kiinnittimet antavat sen sinulle kahdessa erässä, ja jos jätät laiminlyönniksi ja jätät sen jälkeen kun he antavat sinulle ensimmäisen ... jotkut billetito-oleskelua!
(Ennen)
Juna on uteliaisuus toisensa jälkeen. Intialaisia matkustajia on kahta tyyppiä: ne, jotka junan saapuessa hulluiksi kiipeävät ensimmäisten joukossa, ja ne, jotka kiivetäkseen odottavat junan alkamista. Ensimmäiset ovat suosikkejamme: ne juoksevat, työntävät ja taistelevat ikään kuin junassa nouseminen merkitsisi ensin ihmiskunnan pelastamista (mielessä, että liput ovat istuimilla ja kaikella!). Ensimmäisen kerran junamatkalla saavuimme asemalle ja tyypilliset ... ihmiset katsovat meihin, hymyillen meille ja yrittivät jutella vähän. Kaikki erittäin ystävällinen ja hauska. ennen kaikkea vanha nainen, jolla on tuoppi isoäitiä ja piikikäs isoäiti. Pallot: juna saapui ja muutti hänen kasvonsa ja kaikki, se näytti golumilta: "Minun tessssoro-junaani" ... Lety pakotettiin kiipeämään, ettei Arnold Swazneggerillä ollut niin vahvaa aikaansa Terminaattorissa!
(Aikana)
Kun nouset junalle, istut alas ja toiput vanhan golumin hölynpölystä (joka on tällä välin jälleen hymyillut sinulle, mutta menetit jo itseluottamuksesi) show alkaa: "Chai, chai, chai!" “Vesi, koksi, mangomehu” ”Samosaaaa” “biryani veg, kana byrianiiiii!”. Tule nyt tarvitset vain setän, joka myy sähköisiä savukkeita, ja näytät olevan ryanair-lennolla: he myyvät kaiken! Rober on ehdottanut, ettei koskaan sanoisi EI ruokakauppiaalle junamatkalla, näemme miten tämä loppuu ...
(Kun)
Kun juna lähestyy asemaa, ihmiset alkavat olla hermostuneita, ja on, että he eivät vain halua päästä ensimmäisiin, vaan he haluavat myös lähteä ensimmäisistä. Odottamatta junan pysähtymistä, he alkavat lähteä pois. Kun se on vielä käynnissä! Mikä kiire heillä on! Ja tietenkin, ne, jotka ovat alakerrassa odottamassa nousua, hermostuvat ja alkavat kiivetä ennen kuin koko kallio laskee. Sotku!
Tietysti vanha Terminator, myyjät kaikkina aikoina ja myrskyisä laskeutuminen mukaan lukien, Junamatkailun kokemus on erittäin arvokasta: rakastamme sen hulluutta.
Intian kadut näyttävät ulkona eläintarhalta ... oravat, jotka kiertävät ympäriinsä, kyyhkyset, varikset, haukot ja sata tyyppiä lintuja, joita ei koskaan ole nähty, apinat, että jos et ole varovainen, he varastavat ruokia, kameran tai sulhanen, vuohet. ja lampaat, kulkukoirat, pariton kissanpentu (muutama totuus!), kamerat, norsut ... ja he, teiden kiistattomat kuningattaret: lehmät. Lehmät ovat pyhät siitä lähtien edustavat hedelmällisyyttä ja äitiyttäHe myös sanovat, että jos lehmä koskettaa sinua häntä, se tuo sinulle onnea ... Varastaminen useampaan kuin yhteen kertaan yritän lyödä hännän, mutta ei ollut mitään tapaa!
"NI" on Intian paras. Monta kertaa, kun kysyt kysymyksen, he vastaavat sinulle n: llä, eli he tekevät sekoitetun liikkeen päänsä kanssa kaiken elämän SI: n ja NO: n välillä, jotka toistuvat noin 4-6 kertaa. Mutta mitä se tarkoittaa? No se riippuu! Se tarkoittaa suurimmaksi osaksi KYLLÄ (katso jos siihen liittyy "ha"), joskus EI ja monta kertaa "Minulla ei ole hiton ideaa".
Tämän pitäisi olla kansallinen tunnuslause: syntynyt kunniaksi (ja palloiksi). Intiassa on ääni. Ja se on kaiuttimien ääni. Äiti, joka synnytti heille: biiiip täällä, booooop siellä, korvasarvoistasi tulee pian asiantuntevia bokinofiilejä ... tunnistat lähestyvällä kuljetusvälineellä, vältät sitä, jotta et murskaa sitä ja se on osa päivittäistä rutiiniasi. Useimpien ajoneuvojen takana lukee "Ole hyvä merkkiääni", ja täällä ei käytetä äänitorvea, kuten Espanjassa, että jos viheltät, se loukkaa toista kuljettajaa tai jotain apua käyttämätöntä jalankulkijaa (usein eläkkeellä olevia ihmisiä, jotka ovat matkalla kohti töitä nähdä ihmisten työskentelevän) tai korkeintaan onnitella morsiamaa ja sulhanen, jotka juuri menivät naimisiin! Tässä on altruistinen tarkoitus: sitä käytetään ilmoittamaan edessäsi olevalle ajoneuvolle, että aiot ohittaa. Silti uskomme, että monet kuljettajat ovat turhautuneita DJ: tä ja rakastavat antaa beeeeeeeep!
On arvioitu, että koko Intiassa on joitain 5-6 miljoonaahijras, miehet, jotka pukeutuvat naisiksi, määritellä ne nopeasti (ja pinnallisesti). Kastroinnin jälkeen (omasta tahdostaan tai ei) hänen on suoritettava erittäin tärkeä rituaali: maidon vuotaminen virtaan, joka symboloi hänen hedelmällisyyttä.
Ihmiset uskovat, että koska heillä ei ole omia lapsiaan,hijras hankkia voima siunata tai kirota muiden lasten syntymää. Siksi heitä kutsutaan kasteisiin, joissa he ilmaisevat entejä ja siunauksia vastineeksi almapalkinnoista. Mumbain metrolla näimme matkustajilta useita kysyviä almuja ja monissa tapauksissa he saivat mitä halusivat ... johtuuko tästä taikauskoisesta uskomuksesta? (On myös totta, että setä kärjensi hänet, koska hän haisi häntä kasvoihin hehe). Katsotaanko valmistelemmeko pian monografisen viestin tästä aiheesta (ja kasettien kanssa), koska argumentti on erittäin mielenkiintoinen!
Olen suurin fani, jota seuraan, kunnes rakastat minua, papa-papa-razzi. Mikään Lady Gaga! Tässä he ovat totta paparazzi. Olemme menettäneet määrän valokuvia, jotka olemme ottaneet muukalaisten kanssa (Kuinka monessa intialaisessa talossa on valokuva meistä !?). Hampissä se oli jo tilanteen korkeus: setät seisovat edessäsi (jos olet nainen, miehet eivät kiinnosta sinua niin paljon), ota matkapuhelin pois ja heittää valokuvan räikeästi, mennään sitten kokonaan paparazzataan! Aluksi se on hyväksyttävää, vaikka alkaa pian etsiä strategioita paeta valokuvauksia. Kerran, kun otimme 1075 kuvaa 2765 ihmisen kanssa, meistä oli todella kyllästynyt ja heti, kun köyhä mies pyysi meiltä valokuvaa, sanoimme hänelle, että uskontonsa ei pysäyttänyt meitä. Pooreeee, meistä tuntuu paha malisimooooos! Likainen tietoisuus ja äärimmäisen syyllisyyden tunne, lopulta otimme kuvan ... Päivän lopussa: otimme kuvia "heistä" ja heillä on sama oikeus, eikö? Vaikka jotkut tekevät niistä "tummempia" tarkoituksia (kuten kun asetamme nämä kaksi ja keskitymme selvästi vain Letyyn, jättäen Roberin kuvan ulkopuolelle ...)
Rakkaus, ihailu, hulluus, intohimo, jota he kokevat boliviinista ja sen tähtiä kohtaan, ovat ... uskomattomia! Näyttelijät näyttävät olevan Intian yhteiskunnan uusia jumalia, varsinkin mitä kutsumme "Froti" ... tämä mies on muuttunut painajaiseksi: näemme sen kaikkialla ja sen yläpuolella on vähemmän ilmeikäs kuin Twilight!Bollywood-elokuvat ovat tyyliämme super erilaisia, mutta erittäin hauskoja (On subrealistisia kohtauksia ja vitsejä, joita mielemme ei voi koskaan saada kiinni hehe!). Kyllä, sensuuria on paljon: Emme koskaan nähneet suudelmaa olosuhteissa, jos joku tupakoi varoituksen sanomalla, että tupakointi vahingoittaa terveyttä ja että näyttelijät eivät tue tätä huonoa tapaa, he tukahduttavat kohtaukset, joissa esiintyy suurta väkivaltaa ja seksiä. Yleensä jokaisessa Hollywood-elokuvassa on paljon leikkauksia: Eräänä yönä katselimme Kill Billiä, ja se kesti noin tunnin ja neljänneksen!
Missä? Milloin? Miksi? Ei mitenkään ... täällä na de na, Patri menisi hulluksi! Rakenna rakennus asettamalla tuhansia bambukeppejä pylväiksi, miehet ripustavat yhden köyden puhdistamaan ikkunat tai maalaamaan julkisivut, työntekijät rakentavat teitä yhdelle t-paita, toinen paitaan, toinen sandaaleihin, ikään kuin he menisivät kävelylle sunnuntaina, ennaltaehkäisy ja työllisyysvaarat eivät laske täällä paljon!
Olimme nähneet heidät jo Myanmarissa, mutta täällä on monia, monia. He ovat Draculas, mutta he eivät juo verta, ne pureskelevat betelia. Ja hampaat värjätään puna-mustalla. Betel on kasvi, jolla on tiettyjä psykotrooppisia vaikutuksia ja joka otetaan yleensä sisäänpaan, jotkut tupakan kanssa rullatut vihreät lehdet, masala, jotkut karkkia makeassa versiossa ja se on erittäin koukuttava. Ei ole harvinaista nähdä punaisia pilkkuja jalkakäytävillä tai jopa osallistua sylkeisen laukaisun live-tapahtumaan!
Täällä on vaikea nähdä paria, jolla on käsi kädessä julkisesti. Ellei se ole pari ystävää (mies-mies).Se mitä käsittelemme "rakkauden" eleenä, on ystävällinen ele: on monia poikia (ja miehiä), jotka kävelevät käsi kädessä kaduilla, jopa jotkut halaavat. Se on yksinkertaisesti merkki rakkaudesta ja ystävyydestä, mutta se on silti utelias!
Intialaiset ovat tirkistelijöitä. He eivät tee sitä tarkoituksenaan häiritä (vaikka joissakin tapauksissa se on ärsyttävää), he tekevät sen uteliaisuudesta. Varsinkin jos muutat pois turistikohdista. He katsovat sinua, he tutkivat sinua, he eivät menetä yksityiskohtia. Jos saavut äärimmäisen epämukavuuden pisteen, voit tehdä kaksi asiaa:
- Pelaa sympaattista korttia: hymyile hänelle, kerro hänelle jotain intialaisesti, "pelota häntä" "booo!"
- Laskuri: ala myös korjata se, todennäköisesti tunnet olosi epämukavaksi vuorostaan ja lopeta katsominen sinuun. Vaikka onkin kovaa luuta, joka jatkaa "tirkistelijän" työtä.
Monissa kaupungeissa julkisuus Se on hyvin utelias: ei ole julisteita, kankaita tai muoveja ... suoraan Se on maalattu seinälle! Se tapahtuu erityisesti pienissä kaupungeissa tai pienissä kaupungeissa. Mikä taide!
Tämä, enemmän kuin uteliaisuus, Se on suuri ongelma: kaikkialla, etenkin jokien, järvien ja kaupunkien laitamilla, on roskia. On harvinaista, että olemme käyneet läpi vesivirran, emmekä ole haistaneet mitään (hyvin). Ihmiset Sillä ei ole ympäristöherkkyyttä, ei ole roskkoja, heittävät kaiken kadulle ongelmitta. Lehmät, jotka muutama vuosi sitten olivat katujen "lakaisijoita", keräävät ja syövät vihanneksia, hedelmiä, kukkasia, tetratiilejä, muovipusseja, terrakottalaseja (lassin) ... 🙁
Kun matkustat, opit yhden asian: Mitä enemmän maata olet, sitä erilaisia kylpyhuoneet ovat. Ja tiedätkö ... Intia on todella erilainen! Joten voit nähdä miehiä kiusaamassa hiljaa kadulla (missä se on, entä enemmän, jos olen junan raiteilla kulkiessani täynnä kivisyömistä ja katsot minua tai jos olen tien vieressä ja lopetan pissalle, tai jos olen kadulla ...). Mutta yllätykset eivät lopu tähän: ensimmäinen julkinen käymälä, johon astimme Intiassa, jätti meidät sanattomaksi: "on virhe" ajattelin. ”Tämä kylpyhuone on suihku… ei ole wc: tä, ei käymälää… mutta minua on käsketty pissimaan täällä !! Mitä se pieni lattiaaukko kiinnitetään seinälle? Älä kerro minulle sitä ... " KYLLÄ. Pissat lattialla ja sitten ämpäriä vettä "puhtaana" (jos Don Clean näki sen!). Et voi kuvitella mukavaa hajua siellä ... kaipaamme jo kiinalaisia kylpyjä vanhojen naisten kanssa, jotka tervehtivät sinua tekeessään pieniä asioita.
Jos kävelet Intian kadulla, on olemassa kahden tyyppisiä kauppoja, joista ei koskaan puututa: leipomot ja kampaamot. Ja intialaiset ovat erittäin suloisia, mutta turhaa! Se on täynnä miesten "kauneussalongeja", joissa he aikovat leikata hiuksensa, partansa tehdä hierontaa kasvoihin... No, nämä ovat herroja tässä suhteessa: On harvinaista tavata joku, jolla on pitkät hiukset ja ilman täydellistä ajelua. Ei ole niin harvinaista löytää mies, jolla on punaisilla värjätyt hiukset (lajikkeita on monia, vaikka halutuimpia ovat keitetyt porkkanapunaiset ja mansikkapunaiset Huelvat). He värjäävät hennalla ja lopputulos on ainakin, sanotaan siis mahtava! Toisaalta naisten kampaamoita ei juuri ole.
Totuus on se Luettelo voi mennä pitkälle: tuktukin follies, kuninkaalliset kentät kaikkialle, vuohet punaisilla paitoilla, ... mutta jos kerromme sinulle kaiken, uteliaisuuksia ei ole enää.
Ja uteliaisuus on matkustajan suurin hyve (ja lahja) ... menkää eteenpäin ja tule tutkimaan heitä itse!
Tunnet muut Intian kiinnostavuudet ja omituisuudet?
 Jos olet kiinnostunut Intiasta, et voi unohtaa ensimmäistä romaamme: “Hei, lähden!”, Joka kertoo ensimmäisen kerran Intian mantereella kiertävän retkeilijän seikkailut. ”… Huijausten joukossa kulmat otettiinTuhat yksi yö, tuktuks, homot henkivartijat, malai koftas, perhoset vatsassa, lehmät ramming, pyhät joet, meditaatio retriitit, rajattomat rannat, vapaaehtoiset ja satunnainen yllätys, Iratxe oppii asumaan "mukavuusalueella", jossa tunnet olosi elävämmäksi kuin koskaan ... ” Napsauta kuvaa, jos haluat lisätietoja |
