Ajattelen vasta elämää seikkailua. Tungosta juna. Istumme hallissa. Teekentät ovat ikkunan ulkopuolella: olemme vihdoin ylängöllä ... puhdas, raikas ilma, luonto!
Puhdistan itse, ampui ketjun. Katson wc: tä, onko wc-paperi kadonnut, ja yllätykseni! Se mitä näen ei ole paperia, ne ovat kaksi keltaista silmää, jotka katsovat minua alhaalta.
"Ahhh! Ai Dioooos! Sammakko kylpyhuoneessa! ”
"Mitä? Missä? ”
"Yesss !! Olen vetänyt ketjun ja sammakko on tullut ulos! ”
”Mutta miten se tuli ulos? Näyttää siltä, että se oli jo siellä! ”
Jumala. Jos sammakko tulee hypätä, kun pissan tietääkseni mitä tapahtuu. Näen sanomalehdet "Uusi bungabunga-tapaus: Srilankesa sammakoi raiskanneen italialaisen retkeilijän”
"Lety, ei ole sammakkoa, wc: ssä on 2 ja seinässä yksi"
”Kuinka inhottava setä! Sinun täytyy viedä heidät pois! ”
RIKOSKOHTA
Sanottiin ja tehtiin. 2 minuutissa Roberilla ja Jordilla on jo testisarja mc-ohjaimesta, joka koostuu:
- kori vaaleanpunaista muovia (tässä säilytämme peeper sammakkoeläimet)
- pyyhe (Tällä peitämme heidät niin, että heidän harppauksensa turhautuvat)
- Vesisuihku puhtaasta hanasta (idea on, että kaatamalla vettä sammakko hyppää ja päästä vaaleanpunaiseen koriin). Pian ymmärrämme tapana kaataa vettä sammakoille puhtaalla persehanalla, koska vittu heillä on putki tällä ilmaisella suihkulla, joten päätimme muuttaa sen
- tikku puuta (vasta puutarhasta poimittu, käytämme sitä sammakon kutistamiseen ja hyppäämiseen vaaleanpunaiseen koriin).
Uusi suunnitelma toimii: Rober koskettaa sammakoita keikalla, tarttuu niihin korilla, Jordi heittää pyyhe hänen päälleen, Lety avaa oven ja zas! Sammakko huoneen ulkopuolella. Joten 1-2-3-4 kertaa.
Pfiu! Se on ohi. Sammakkohyökkäys on vain muisti. Tai niin uskomme ...
Paluumatkalla retkiltä vesiputoukselle vapisee alaspäin selkärangani. Jotakin ei mennä hyvin. Lähestyn wc: tä. Ketju laukaus. Ja "halkeama"! Uusi sammakko tulee ulos kirotusta wc: stä.
"Nooooo! He ovat palanneet! Ranaaaaaaas! ”
"Mutta mitä sanot ?!"
Kyllä, wc: ssä on yksi! Ja ahhhhh, siellä kallioilla on toinenkin! ”
“Joeeer Jordi tuo pakkauksen”
"Näytät siltä kuin sammakonpunaisilta!"
Menettely toistetaan, koordinointi on erinomaista, sammakoille ei ole poistumistietä. Jälleen heidät hävitetään ja heitetään puutarhaan. Tällä kertaa meillä on 6. Vaikka viimeinen näytti antavan meille sarkastisen ilmeen sanomalla “teeskentele, jos tiedän jo, kuinka palata. Ja tällä kertaa emme mene yksin. ”
Menemme sänkyyn ja heti kun tapaamme tavata Morpheuksen, kuulemme halkeaman! Tule kylpyhuoneesta. Hitto sammakko. Huomenna saat selville.
Meillä on vireillä oleva tili. No, meillä oli 5, jotka ovat sammakot, jotka juuri otimme pois kylpyhuoneesta. Se on rutto. Menemme retkelle teepeltojen läpi, mutta ensin tarvitsemme nopeaa aivoriihiä: mistä sammakot tulevat? Se ei voi olla kalliolta ... sen on oltava ikkunan läpi. Siellä on rako, mutta ehkä ne ovat väärentäjien sammakoita ja hiipivät sisään.
Jordilla on idea: laitamme joitakin sanomalehtiä ikkunaan ja olemme valmiita, peitämme sisäänkäynnin. Täydellinen! Suunnitelma näyttää toimivan, mutta on jotain, mitä 3 sankariamme eivät tiedä tai epäillä ... Muutamassa tunnissa on uusi kohtaaminen kylpyhuoneessa.
Olemme jo unohtaneet sammakot palatessaan teepeltoilta. Pissamme ja suunnitelma näyttää toimivan: sammakoita ei ole. Bieeeeen! Suihkutamme, menemme päivälliselle, juttelemme vähän kuistilla ja päätämme mennä hemmottelemaan, että päivä on ollut kova ja väsyttävä.
Lety tulee kylpyhuoneeseen ja hiljaa, koska sammakot ovat poistuneet ja eivät koskaan häiritse kusta ennen nukkumaanmenoa. Hän lukee siellä shampoo-etikettiä kun huomaa jotain outoa ... kaksi silmää kiinni selässään. Ohita tämä tunne, sammakot ovat vain muisto!
Hän puhdistaa itsensä, nousee ylös, kääntyy ympäri vetääkseen ketjun ja katselee sanomalehtiä, jotka suojelevat häntä ikkunoiden toisella puolella salaliittoivilta sammakkoarmeilta ja "Voi voi." Olet liian rauhallinen näkemyksesi suhteen.
"Guys. Et usko mitä ikkunassa on! ”
”Nooo toinen sammakko? Buah jätä hänet, mitä muuta sillä on merkitystä !! ”
"Ikkunassa on käärmeaaaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober on puoliksi unessa, kasvot sobaoa, mutta heti kuultuaan uuden vierailijan hän tarttuu keppiin, koriin ja sanoo: "Jordi, mene pyyhe!"
”Mutta mitä sanot setä !! Nukut, et ole kuullut, se on käärme eikä sammakko! ”
Rober tulee sisään. Katso häntä. Katsoo meitä.
"Anna minulle keppi!"
"Eikä kopiokuono, mistä luulet olevansa viidakon Frank? Mitä luulet pelaamalla keppiä ja hyppäämällä koriin? ”
"Ehkä kyllä"
"Silti soitan pomoksi"
"Kaipaan sammakoita ..."
"Hei. Meillä on käärme kylpyhuoneessa. Voitko syödä NOOOOOW !? ”
5 minuutin sisällä pelastajamme olivat paikalla.
"Onko sinulla muovipulloa ja keppiä?"
"Näetkö kuinka keppi palveli?"
"Sulje"
"Mene nyt huoneesta"
Lety ei toista sitä kahdesti ja nopeammin kuin Usain Bolt on jo ulos kuistilla. Rober ja Jordi jäävät katsomaan vangintaa. Ja onneksi ... heidän ansiosta meillä on tämä graafinen asiakirja, joka on kuolematon "käärme-busters" -hetkellä.
En tiedä mitä eläinlääkärit ajattelevat, mutta tekniikka koostui:
- Laita keppi käärmeen alle
- Heitä se valon nopeudella kiveä vasten (noin 40 cm Roberin kasvoista)
- Laita se muovipullon sisään.
Julma. Mutta tehokas
"Nuku nyt hyvin."
"Nuku hyvä cazzo!"
Luulen, että me kaikki kolme sinä yönä unelmamme käärmeistä.
Seuraavana aamuna ensimmäinen asia, jonka tein käydessäni kylpyhuoneessa, oli tarkistaa ikkuna. Käärmettä ei ole. Ei siellä eikä missään. Sen sijaan kiviseinällä lepää sammakko.
En välitä sammakosta: eilen pissasin käärme päälläni. Katson häntä. Katsoo minua Ja teemme sopimuksen: sinä sinun, minä minun. Olen jopa nähnyt hänen silmäilevän minua
